You are viewing ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=91.6){kind=small}
viktalina's journal
You are viewing viktalina's journal
 | |
|
Я выходила из вашего города – Копченая холодом, изморена голодом, Несущая голову прямо и чуть вверх, Я – пораженная, но с изъяном побед. Там, за пределами остывших надеж, Все расцветает, и кутает мех Кустарников свежих и свежей травы, Каждую клеточку моей наготы. Город потухший не машет мне вслед, (Он – на свободе) Лишь полукругом каменный след - Это граница для проведения черты Собственного мнения и своей правоты. И пока ты внутри – ты свободен – беги, Неисчерпаем запас кислорода – дыши Думай и мысли в пределах… ну, вы меня поняли - Там, внутри, – от забора и до забора - Сплошная и настоящая свобода. Дальше (законы свободы суровы) Не существует твоей полноты – лишь иллюзорность, Бессмыслие бренной мечты Там, за пределами городских эталонов, Действует хаос неструктурированных терриконов. Я задыхалась от такой полноты Ощущения своей самостоятельности и новизны. Вплоть до вечера пятницы, когда сменились посты, Мне пришлось убегать от свободы, В рабство хаотичной (и нелогичной) природы. Сквозь щели заборные я прорывалась, Бесстыжая, бессонная, безапелляционная. Разрывая сухожилия в тонких прорезях оконных Городской философии. Напомню: мой побег это путь из свободы в рамки жесткие хаотичной (и нелогичной) природы. Тем самым я потеряла доступ и права К своей собственной духовной свободе. Мне были закрыты все доступы и пароли, Прежнее существование попросту забанили. Кажется, городской админ, даже стер все мои записи И удалил данные о моем пребывании. А в городской администрации (После коллективной духовной маструбации) Прозвучала обо мне лишь короткая фраза: «Убегают от свободы неблагодарные твари». |
|
| |
|
Здесь вы узнаете, как не получать негативный опыт. Разберем, откуда он берется.  Полезно накопить опыт для взрослой, осознанной жизни. Он пригодится нам в работе, он помогает нам общаться с людьми, он помогает в отношениях. Но, помогает ли нам опыт, связанный с неадекватным оцениванием человека для построения взаимоотношений в паре?Человеку нельзя навязать свои желания, если у него их нет и они ему не свойственны. Но их можно знать, чтобы принимать человека таким, какой он есть, сразу оценивать его безошибочно, без домыслов и наделения не присущими ему качествами. Партнера необходимо выбирать, понимая, кто тебе нужен, а кто тебе не подходит, что бы ты ни делал. Представьте себе на минуточку, что у вас есть мышление, позволяющее негативный опыт просто не накапливать. Представили? А теперь на время эту приятную фантазию отложите в сторону, мы к ней еще вернемся. Полезен ли нам опыт взаимоотношений, когда на глазах – шторка, закрывающая нам сущность? Шаги вслепую, к негативному опыту |
|
| |
| |||
|
Мені б хотілося тут написати, що я не святкувала Пасху. Але це буде неправда. Я її святкувала, нехотя, за інерцією віддаючи належне традиціям. Скоріше через повагу до своїх близьких, тому що Пасхальні вихідні – це привід поїхати додому, порадувати тата, зібратися родиною. Але я не бачу сенсу в цьому святі. І з кожним роком розчаровують у ньому все більше і більше. Кожного року я вкладаю в корзинку крашанки та паски, йду в три години ночі до церкви – за інерцією, за традицією, щоб порадувати тата. Але не відчуваю від цього в душі піднесення. Бо кожного року спостерігаю там одну і ту ж картину. П’яна молодь, що гуляє всю ніч і під ранок йде з упакованими батьками корзинками протверезиться під бризками свяченої води, що їх щедро роздає наш місцевий батюшка. Перегар і червоні очі. «Благочестиві родини», що вже через пару годин будуть пити горілку з сусідами. Я бачу там свою однокласницю з чоловіком. Вона у білій хустинці, посвятить пасочки, а потім заходить до церкви ставити свічку. І бачать люди молоду набожну родину, і ніхто не знає, як вона у деталях розповідає подругам про своїх коханців – з ким і у яких позах вона зраджує чоловікові, бо він «така скотина, це заслужив, бо ж і сам не без гріха». Я бачу своїх сусідів. Вони теж тут кожного року йдуть за божим благословенням. А потім повертаються додому, збирають у себе друзів-знайомих, сідають за стіл, п’ють горілку, закусюють, знову п’ють, вмикають музику і з червоними очима танцюють посеред двору, поки їхні малі діти плачуть поза хатою, бо «тато з мамою знову п’яні», а вони їх бояться у такому стані. Але в ніч з суботи на неділю геть усе моє містечко раптом стає набожним та благочестивим. Так, ніби вечеряли напередодні з самим Богом. І благочесність тим більше, чи більше ти свічок поставиш у церкві і чим нижче ти битимеш поклони, і ще обов’язково завзято кричати «Христос Воскрес!». В моєму містечку за цим пильно слідкують, і якщо ти не робиш все, як годиться, знач, пропаща ти людина. І все це мені видається таким фарсом. Завченою постановкою. «Надінь хустку, що ти стоїш простоволоса. Дивись, тут всі у хустках», - каже мені моя племінниця. Сьогодні у неї церковний дрес-код: коротка джинсова спідниця, колготки «в сєточку» і хустинка на голові. А я у своїх джинсах виглядаю геть безсоромно, бо без хустки на голові. Племінниці соромно за мене… Якось свекруха моєї сестри,розливаючи горілку гостям у світле свято Пасхи задала питання, яке відображає усю суть нашого релігійного світогляду: «А це він (Христос) сьогодні помер чи народився?» Він помер чи народився? Помер він чи народився?
|
|||
| |
|
Когда я к тебе переехал у меня была рыба. Маленькая рыба-вегитарианка. У тебя был кот с душой сингапурского тигра. И мы все зажили вместе дружной семьей, и это объяснялось большой любовью к вареным макаронам по вечерам. Я кормил свою рыбу сухим кормом, ты покупала живой корм для сингапурского кота. Мы нервно подшучивали над тем, что твой кот может сожрать мою рыбу. Кто бы мог подумать, что все произойдет с точностью наоборот. Со временем каждый стал любить свое животное. Любовь переносилась на них как-то инверсивно. Инстинктивно, что ли, хотели вызвать ревность друг у друга? Сделать больно? В твоих речах чувствовалась обида и немного ненависти. К тому времени тебя уже начали раздражать вареные макароны. Моя рыба перестала спать и стучалась лбом о стеклянный аквариум, страдая от бессонницы. Я винил в этом тебя. Твой кот зажирел и перестал быть сингапурским, ты его разлюбила, но продолжала делать вид, что любишь - мне назло. И во всем тоже винила меня. Макароны сменились на жаренную картошку, но эффект остался тот же – привкус мивины и жаренного неудовлетворения. И в один прекрасный вечер, когда я жарил картошку, моя рыба вылезла из аквариума и съела твоего кота. ( Read more... ) |
|
| |||
|
Оригинал взят у mafito в Инструкция: «Как выйти замуж после дискотеки» Сидя у хрустального шара, мне пришло в голову спросить такой глупый вопрос: «Как найти будущего лучшего мужа на дискотеке?». Не поверите, но хрустальный шар… не дал мне ответа. Зато ответ есть в Системно-векторной психологии. Итак, отправляемся в клуб на танцульки, искать себе женихов с подходящими векторами. Если вы быстрая, активная, стройная с виду, целеустремленная барышня, ценящая деньги и желающая увидеть принца на белом коне. И если йога, танцы, смена обстановки и тому подобное – ваше жизненное всё. Врожденное чувство ритма заставляет танцевать на 5+. И если дома долго не высиживаете… предложу кандидатов. Они подойдут очень даже, для нашей миссии выйти замуж после дискотеки. Итак, начнем. *Невестой может стать каждая! №1. Он сидит в сторонке, пока другие друзья тусуются и танцуют. Танцевать он не умеет, ну разве что медленные танцы. Такой крупный, крепыш, может быть с полнотой слегка, но не принципиально. Сосредоточенный, серьезный. Пиво пьет. Одет обычненько так, ничего яркого. Может быть коричневый цвет, или что-то на нем такое, ну…как у всех. Аккуратный, чистенько выбрит, ногти чистые, всё чистое. Подсаживайтесь сами, и спрашивайте уверенно так: «Привет, можно с тобой познакомиться?». Страшно? Да ну, вам не страшно. А вот страшно другое – ну явно не принц на белом коне. Но проверяем дальше. Спрашиваем у него, а есть ли девушка. Если нет, то продолжаем выпытывать. Случайно так спросите, какие у него жизненные ценности. Больше всего вероятно, что этот тип скажет: «Ну, как у всех нормальных людей – семья, дети, жена любимая!». Отлично, вы встретили носителя анального вектора, со 100% гарантией выхода замуж, если вы ему приглянулись. Он всё серьезно воспринимает и серьезно говорит, всё обдумывает, не спеша так, и сосредоточенно? Наш кандидат! Только не перебивайте его, а то растеряется и … начнет все рассказывать заново, с нуля. Конечно, он не богат, но в профессии своей успешный знаток, идеальный ремесленник, работает золотыми руками. Главное, что стоило бы узнать – нет ли у него обиды на женщин и на маму, и нет ли у него сверх любящей мамы как самого главного человека в жизни. Если мама для него не стоит на первом, очень и очень подозрительно первом месте, вполне вероятно, что первенство в его судьбе сможете занять вы. Если же мама – его всё, и звонит ему регулярно пока общаетесь (спросить когда сыночка лет 30-ти и более вернется домой, случайно заблудившись на дискотеке, что с ним бывает редко) – есть опасность полюбить обладателя «комплекса хорошего мальчика». Еще важно, чтобы он не считал, что жизнь его обделила и вокруг злой мир, и пробиться в нем не получается, так как страна – сплошная жопа, а вот в СССР у людей были возможности… К сожалению разочарую – амбиций у него нет, машину хочет, но это для него не такой принципиальный необходимый атрибут, как у кожника. Да, очень богатым он может и не станет. Но будет самым заботливым мужем. Потому что он – носитель анального вектора (анальной эрогенной зоны). Это люди, созданные природой для семьи. А вы уж ему подскажете, какую лучше работу выбрать, как просить повышения. Если у него есть зрительный вектор – и по странам другим поездите с ним, и на море он захочет, и главное – любить будет как никто другой! Спросив про «был ли ты в египтахтурциях», бегите, если услышали что-то вроде «да чтоб я этих черножопых пид..в поубивал там всех…». Бегите быстро и не смотрите больше в его сторону. Если у вас есть, помимо кожного, еще и зрительный вектор, а у него нет, да и в анальном он не реализован и не развит – будет не очень комфортно, возможно придется посидеть в клетке всю жизнь, и охранять диван (такое будет чувство в этом браке). А вот анально-зрительные они такое… ну.. «люби меня!» они выглядят, и красивое им не чуждо, и эмоций полны. №2. А вот тоже такой плотненький, крупный парень с небольшим животиком, вроде как похож на первого. Но может и стройным быть, вполне. Выплясывает так смешно, поглядывая иногда на часы. У него хорошие часы на руке, обязательно. Мало того, что он не всегда сидит за столиком в клубе как инопланетянин (как №1), попавший на землю, так еще и сам подойти может, если улыбнётесь прямым текстом. Этот – с анальным и кожным векторами. Но внимательно проверьте его на наличие анального вектора, так как просто кожник вам не светит в мужья сразу после дискотеки. Кожников природа сделала амбициозными. Они ценят свое время и любят деньги. Деньги и карьера – это их цель. В сочетании с анальным упорством, стремлением довести начатое до идеального, умением быть лучшим – это бронебойный маневренный танк. Анально-кожные – эти могут быть вполне себе нормальные семьянины. Что №1, что №2 об стену разобьётся, но до оргазма таки доведет, каждый раз внимателен и упорно будет доставлять наслаждение, чтобы только увидеть, как вам с ним хорошо. Если спросит, был ли … , вы обязательно ответьте, и поблагодарите нежным поцелуем. №3. Вот он, глаза сами на него таращатся… Какой классный. Ааааах, какой он классный! С чего бы это – сама не понимаете. Ну, вроде внешне ничего в нем нет. Но он такой притягательный! Вокруг тусовка, друзья, женщин тьма. Все вьются рядышком, как цыплята возле квочки, и женщины, и мужчины. А тут он на вас вдруг кинул взгляд. Если вы умеете думать головой и хотите богатого, успешного, влиятельного мужа (если еще не стал, то с вами он таким точно станет, при определенных усилиях)– улыбайтесь! Во все зубы и так, чтобы он понял – пора идти в атаку. Пускай атакует. Даже если в конце дискотеки он будет пьян что мама не горюй – возьмите у него сами номер телефона. Если он выглядит как бандит и хулиган, но вроде и не особо опасный тип – берите живьем. Все они, уретральные вектора, такие хулиганы, что девочки плачут. К счастью, или к несчастью, он самый мощный мужчина во всех отношениях, и в личной жизни у него всё всегда мощно. И вы можете оказаться не одна на поле боя. Но! Если у вас развит и реализован зрительный вектор (сострадательная, любите людей, вас люди любят, добра и светла, полна эмоций и очень тяготеете к прекрасному, очень и очень хочется любить, всех, весь мир) в сочетании с кожным – шансы стать единственной имеются. Просто кожная вы ему не очень понравитесь, ну, как все, ничего особенного. Главное с кожником не перепутать, таких как он – всего 5%. А кожников 24%. Хотя феромоны у уретральника мощнее, чем у кожника. Прямо хочется ему отдаться сразу на дискотеке… даже если вам это не свойственно. Если свойственно – шагайте дальше, он на вас не западет надолго, и замуж не попадете. В общем, ощущения при виде уретральника и нахождении с ним рядом у всех женщин одинаковые – «Ааааааах, какой мужчина, и что я в нем нашла?». А если вы такая домашняя, спокойная, пирожки печь умеете, вареники лепить. Семью хотите очень и очень, детки чтобы были и уют, и тапочки тёплые домашние. Может быть еще все время похудением озадачены, глядя на подружек, таких, которым выше были нагаданы (без хрустального шара и мистики) 3 хороших варианта женихов, обоснованных работающей психологией. Если вы такая, то женихи ваши вполне возможно есть на дискотеке. Кожники они, ваши потенциальные мужья. Быстрые, ушлые, маневренные, амбициозны. Главное, чтобы развитые и реализованные в своем кожном векторе. Под вдохновением тренингами по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
|
|||
| |||||
|
Ты – не жених Я - не невеста. И от этого освобождается Так много места В нас самих. Ты заполняешь его: Бег по утрам, ныряние в прорубь, Молебень богам. И вечные поиски смысла, И медитации по вечерам. А я? Я по пятам… Переполнена смыслом, Наполнена мыслью, Бегу по следам… Зная – ты там. И расстилая коврик у Будды, Приношу извинения Родноверским богам: Мой мужчина не поклоняется вам. Я заполняю то самое место, Которое образовалось от осознания: Ты – не жених, Я – не невеста. И покупаю новые кеды Для пробежки с тобой по утрам. Ведь ты – там. И окунаюсь в холодную воду И вытираю лед с плеч. Я наполняюсь, еще бы! Лишь бы тебя сберечь. Я разучила молитвы из книжек Твоих. Я заполняюсь. Ты видишь? Почему ты молчишь? Ты – не жених, Я – не невеста. И от этого так много места, Во мне одной Заполненного ТОБОЙ.
|
|||||
| |||||
|
Вагіфу 26 років, він працює в таксі, а в минулому місяці молодий чоловік розійшовся зі своєю дівчиною, тому що вона «сіла йому на голову». Вагіф віз мене ввечері на Русанівку і просив відразу з ним розрахуватися, бо у йому потрібно заправити машину – в гаманці у нього всі нові купюри, а він їх колекціонує тому не хоче тратити. Вагіф родом з Конотопу. Живе і працює він в Києві, в таксі. Так, так - живе у своєму автомобілі. Раз на тиждень, переважно на вихідні, він їздить додому, а потім повертається в Київ, а тут йому багато не треба. Автомобіль і його дім, і його робота.. За рахунок цього Вагіф економить на житлі, збирає гроші. Ті самі – нові купюри. Так він має надію розбагатіти і відразу зняти для себе однокімнатну квартиру з гарним ремонтом. «Потому что не хочу я жить со всякими черномазыми. Хотя я и сам не русский, но не хочу жить с черномазыми», - говорить Вагіф. А минулого місяця він розійшовся зі своєю дівчиною. Тому що вона постійно мотала йому нерви і ревнувала. Але не це найстрашніше. Вона весь час хотіла подарунків, і хотіла, щоб вони жили разом. А Вагіф не міг забезпечити їй такої розкоші, тому довелося розійтися з нею. «Я ей говорю. Хорошо, ты хочешь, чтобы мы жили вместе. Тогда не трогай меня месяц, не проси у меня ничего, я заработаю денег, мы снимем квартиру в Киеве и ты ко мне переедешь. А она знаешь что мне на это ответила? Она сказала: как я с тобой буду жить, ты же будешь во всем экономить. Я ей пытался объяснить, что все богатые люди с чего-то начинали, что они экономили, иногда даже не доедали. Но она этого не понимает. После этого я понял, что мне нужен другой человек - экономный», - ізлізав мені душу Вагіф. Він налаштований і далі економити і вірить, що рано чи пізно розбагатіє таким чином. Наше спілкування добігло кінця, він привіз мене у пункт призначення. Я попрощалась з Вагіфом, вийшла з його білої «десятки» з переживаннями – де ж той бідний Вагіф миється, чистить зуби, як він спить…. Маю надію, що він розбагатіє вже найближчим часом, і я ще буду пишатися тим, що мене підвозив справжній мільйонер.
|
|||||
| |||||
|
Дістаю з шафи свої крила і знову вчуся літати. Вони були заховані туди не так давно. Закинуті в шухляду – пошматовані, пожовклі, облізлі. Зараз піддаються капітальному ремонту і я знову відправляюся у політ. Мені знову страшно, так, наче буду летіти перший раз. Але це приємне хвилювання, тому що знаю - чим би політ не закінчився, катастрофою чи посадкою в прекрасній місцині, процес польоту неодмінно буде приємним. Я вже відчуваю, як вітер куйовдиться у моєму волоссі, я вже бачу небо і відчуваю, як земля тікає з-під ніг. Ще трохи – і я знову буду у польоті. І в цьому сенс життя. І чим би він не закінчився, навіть, якщо катастрофою – безглуздо не летіти. Безглуздо весь час плазувати по землі.
|
|||||
| |||
|
Фейсбук. 22.00 ночі. Я помічаю у себе інтригуюче повідомлення від незнайомця, що було надіслано ще 4 березня. Відповідаю на нього і між нами затівається наступна переписка: (прізвище та ім"я співбесідника я з етичних поглядів заміню ХХХХ) ХХХХХ: Без года, месяца, числа, времени и места рождения Ваше фото, Виктория, воспринимается, как музейная картина без подписи. Мне, как астрологу, эти данные были бы очень кстати. Если они не засекречены. Я: Здравствуйте, Александр. А зачем вам год месяц число и время моего рождения? ХХХХ: Астролог видит не только человека (или его фото), а ещё знаки зодиака и планеты. Ну, например, стоматолог смотрит в первую очередь на зубы, парикмахер - на причёску и т. д. Это специфика восприятия астрологами людей, тут нет никакой мистики. Если данные рождения секретны - не отвечайте. Меня заинтересовало соответствие Вашего фото и времени рождения, а не Ваш внутренний мир. Хочется ещё раз убедиться, что ещё не всё призабыл по астрофизиогномике. Я: Данные на страничке подлинные. время рождения 09.15. Место: г. Орджоникидзе Днепропетровской обл. Украина. С астроллогами знакома. У меня есть свой, личный :)) ХХХХ: Меня интересовал Ваш Восходящий знак. Как выяснилось, это - Весы. В чём я и хотел убедиться. Я: Спасибо за информацию ХХХХ: Я не знаю, что Вас интересует. Сведений много, видно несколько событий. Есть перемены. Звоните, если что: ххх хх хх ххх Я: Сколько стоят ваши услуги? ХХХХ: За 2 часа консультации можно разобраться в своих заданиях по карме на эту жизнь, способах решений жизненных задач, вариантах выбора перед событиями, переменах в различных областях жизни и на что можно рассчитывать в различных временных периодах. $100. Для бедных - свободные пожертвования. Для особо гордых бедных (Вас, конечно, это не касается) - бесплатные консультации у нового входа м. Лесной рядом с раздачей горячей пищи. Бесплатно я работаю на корпоративах. Приглашайте. Гарний маркетинговий хід придумав чувак!
|
|||
crazy
loved